frustraciones varias....

siento que todo lo que hago no tiene ni un sentido... sueño con ser cantante, pero estoy desesperada porque no avanzo ni un poco... no disfruto practicando las canciones, ni estudiando nada, siento que es en vano, porque siempre voy a ser mediocre, y voy a tener que morir como una profesora de música mediocre... ni siquiera una buena profe...
pareciera que todos cumplen sus sueños menos yo. Le echo la culpa a mi mama, que no se ocupo en su momento de buscar los medios para ayudarme a desarrollar mi vocación... el tiempo perdido no se recupera. Siento que va pasando el tiempo, y se me acortan las posibilidades. Hasta he llegado a lamentar haber tenido hijos tan pronto, en vez de dedicarme a mi carrera. Ahora ya tengo 30 años, y todo me cuesta el doble que a los demás, porque tengo hijos pequeños que atender y una casa... y no dispongo del tiempo que me exigen para estudiar, por eso soy mediocre, porque no estudio lo suficiente.
Tengo la presión de aprobar las materias este año, para que me de el porcentaje para empezar a trabajar el año que viene... ¿y si no apruebo que pasa? No puedo empezar a enseñar. Y de cantar ni hablemos. ayer me entere que un amigo mio consiguió trabajo en un hotel como cantante... me puse feliz por el, pero a la vez triste por mi. Porque siento que eso nunca va a poder ser para mi. Estoy a años luz e eso. No tengo plata para invertir en equipos ni en pistas, ni tampoco en un profesor particular que me ayude a profundizar lo que me dan en la escuela... y no vayamos solo al tema de la plata, sino el tiempo. ¿Quien cuidaría a mis hijos mientras yo hago todo eso? Siento que estoy y estaré estancada por el resto de mi vida... y que nunca voy a llegar a ser una cantante profesional.
Me voy a llorar un rato.... chau.

prologo

Abri este diario mas para mi que para otros... ya no aguanto no poder hablar con nadie de lo que me pasa. Soy gorda.Y lo digo como si estuviese confesando un crimen, o el peor pecado de la historia. 
¿Es realmente asi?
Siento que cuando la gente me ve, ve a una pobre gorda fracasada, fea y sin salvacion. Nadie puede llegar a entender lo dificil que es dejar de comer, para mij privarme de ciertas cosas es un sacrificio que no puedo hacer, es una enfermedad...
Pero ademas nadie parece dispuesto a aceptarme asi como soy ahora, gorda... y eso es lo que mas me duele. Todos quieren que vuelva a ser "lo que era antes". Cada vez que vemos fotos de hace unos años atras lo unico que escucho e "¡Estabas tan flaquita!", con un tono de pena que quiere denotar la lastima que sienten por mi, porque ahora me veo FEA... en esas personas esta incluido mi marido.
Quiero bajar de peso, pero a esta altura ya no se si es por mi misma o para que lo demas me vuelvan a aceptar y a mirar como antes.
¿Por que solo se es linda si se es flaca? ¿Por que no puedo ponerme la ropa que me gusta porque no la hacen en mi talle? ¿Por que no puedo vestirme elegantemente y sentirme bien aun siendo gorda?
¿Por que cada vez que digo "gorda" lo siento como una mala palabra o como un insulto?
Mi familia la usa como un insulto, y que aquel que no lo haya usado de ese modo alguna vez, que arroje la primera piedra.
Si, alguna vez fui flaca... la historia de porque subi tanto de peso, la dejo para mi misma... Pero ni siquiera los nutricionistas logran entender los aspectos sicologicos que hay detras de la obesidad. Tienen la concepcion de que es solamente cuestion de voluntad y de hacer lo que ellos te dicen, pero no tienen en cuenta que en muchos casos, como en el mio, la voluntad esta anulada... que es un problema de ansiedad que necesita otro tipo de abordaje.
El otro dia escuche un infomre medico que decia que habian logrado crear una droga que inhibe la sensacion de ansiedad, por lo que la persona ya no siente la necesidad incontrolable de comer en exceso, lo que facilita la realizacion de una dieta. Ese mismo medico dice que para que los medicos la receten deben concebir la obesidad como una enfermedad.